Pada Suatu Hari, Usop Jendul Nak Belikan Hadiah Harijadi Untuk Kekasih Barunya, Mek Ayu. So Si Usop Ni Pun Ajaklah Adik Perempuan Sepupunya Untuk Temankan Dia Shopping Kat SOGO. Oleh Kerana Mereka Baru Dua Bulan Berkawan, Jadi Si Usop Jendul Membuat Keputusan Untuk Membelikan Mek Ayu Satu Topi Kain Fesyen Baru Saje, Supaya Taklah Nampak Dia Beriya-Iya Sangat. Adik Sepupu Usop Pulak Pegi Beli Satu Seluar Dalam Hitam Berbunga-Bunga Baru Sebab Ada Sale Hari Itu. Masa Membayar, Dengan Tak Sengaja Cashier Dah Tertukar Kotak Topi Kain Hitam Tu Dengan Seluar Dalam Hitam Adik Sepupu Usop!
Selepas Membayar Usop Jendul Pun Terus Pergi Kaunter Hadiah Dan Suruh Diorang Bungkus Tanpa Check Dulu. Kemudian Dia Balik Ke Rumah Dan Tulis Surat Untuk Mek Ayu Serta Mengeposkannya Bersama Hadiah Yang Dah Tersilap Tu.
Surat Yang Dia Tulis Tu Berbunyi Cam Nie :
Istimewa Untuk Kekasihku Mek Ayu,
Usop Pilih Hadiah Nie Kerana Ayu Tak Pernah Pakai Bila Kita Keluar Jalan-Jalan Dan Selalu Mengadu Sebab Panas. Kalau Bukan Sebab Adik Sepupu Usop, Usop Dah Nak Beli Yang Lagi Jarang Supaya Kalau Berpeluh Tak Lembab Sangat. Tapi Usop Tengok Adik Sepupu Usop Pakai Yang Ada Bunga Tu Nampak Cantik Pulak. Usop Pilih Warna Hitam Tu Supaya Tak Nampak Kotor. Promoter Yang Jual Tu Tunjuk Dia Punya Dah Seminggu Tak Basuh. Nampak Elok Aje! Usop Suruh Dia Try Ayu Punya Sebab Saiz Promoter Tu Lebih Kurang Ayu Je. Memang Cantik Dan Menarik! Harapnya Ayu Suka Sebab Usop Rasa Memang Sesuai Dengan Ayu. Tak Sabar Rasanya Nak Tengok Ayu Pakai Depan Usop. Usop Harap Ayu Akan Pakai Untuk Usop Hujung Minggu Nie.
Salam Sayang Untuk Kekasihku, Mek Ayu...
P/S : Kalau Ayu Nak Pakai, Usop Nampak Stail Terbaru Ialah Dengan Melipat Bahagian Depan Dan Menampakkan Sedikit Rambut.
Yang Menyayangimu,
Usop Jendul
Monday, December 19, 2011
Lawak Salah Wish
Al-Kisah...
Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :
Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".
Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :
Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.
Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :
Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.
Si Ular Berkata Dengan Tenang :
"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.
Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :
"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.
Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :
"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.
Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :
Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".
Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :
Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.
Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :
Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.
Si Ular Berkata Dengan Tenang :
"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.
Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :
"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.
Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :
"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.
Lawak Bengap
Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam
bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.
"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah
untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan
berkata,
"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."
Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan (bukan nama sebenar)
jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata,
"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"
bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.
"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah
untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan
berkata,
"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."
Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan (bukan nama sebenar)
jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata,
"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"
Lawak Haruman
Suatu hari seorang pemuda menaiki lif menuju ke tingkat lapan.
Tiba di tingkat satu, masuk seorang gadis sambil menyembur minyak harum jenama DKNY Limited Edition.
Menyedari kelakuannya diperhatikan, gadis itu pun bersuara
"Ne perfume baru. Mahal tau. $100 untuk 50ml" tanpa disuruh gadis itu ramah bercerita.
Dalam hati pemuda itu menyumpah kerana menyampah! Kerek!!!
Sampai di tingkat dua, seorang wanita awal 30'an pula masuk.
Wanita itu pun menyemburkan minyak harum jenama Issey Miyake De Latest. Menerawang satu lif keharumannya.
Menyedari dirinya digerling dia pun bersuara; "Sorry baru beli. Mahal you. $111 utk 35ml. Wangi tak?"
Pemuda itu semakin menyampah. Maha kerek!!!! Tapi sumpahan itu hanya bergema di dalam hati.
Bila sampai di tingkat lapan, sebelum keluar, pemuda itu sempat menyemburkan 'hangin asli" hadiah kepada dua perempuan tersebut.
"Ha, kalau nak tau, ne 'Telur Rebus Kedai Mamak'. Tak Mahal, 50 sen jer" sambil meninggalkan dua perempuan kerek yang termuntah muntah di dalam lif.
Tiba di tingkat satu, masuk seorang gadis sambil menyembur minyak harum jenama DKNY Limited Edition.
Menyedari kelakuannya diperhatikan, gadis itu pun bersuara
"Ne perfume baru. Mahal tau. $100 untuk 50ml" tanpa disuruh gadis itu ramah bercerita.
Dalam hati pemuda itu menyumpah kerana menyampah! Kerek!!!
Sampai di tingkat dua, seorang wanita awal 30'an pula masuk.
Wanita itu pun menyemburkan minyak harum jenama Issey Miyake De Latest. Menerawang satu lif keharumannya.
Menyedari dirinya digerling dia pun bersuara; "Sorry baru beli. Mahal you. $111 utk 35ml. Wangi tak?"
Pemuda itu semakin menyampah. Maha kerek!!!! Tapi sumpahan itu hanya bergema di dalam hati.
Bila sampai di tingkat lapan, sebelum keluar, pemuda itu sempat menyemburkan 'hangin asli" hadiah kepada dua perempuan tersebut.
Wednesday, December 14, 2011
Lawak Buang Karan Betul
Pada suatu hari ada seorg nenek bercerita pada cucunyer begini ceritanyer
Pada suatu hari di sebuah rumah ada seorg nenek dan seorg cucunyer dan Sang nenek bercerita
Pada suatu hari ada seorg nenek dan seorg cucu dan nenek mempunyai sebuah cerita
Pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita
Begini certinya,
Pada suatu hari ada seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita. begini ceritanya,
Pada suatu hari seorang nenek.....
Pada suatu hari di sebuah rumah ada seorg nenek dan seorg cucunyer dan Sang nenek bercerita
Pada suatu hari ada seorg nenek dan seorg cucu dan nenek mempunyai sebuah cerita
Pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita
Begini certinya,
Pada suatu hari ada seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita. begini ceritanya,
Pada suatu hari seorang nenek.....
Wednesday, December 7, 2011
Lawak tattoo nampak real
Lelaki pertama membuka bajunyer sambil menayangkan tattoo di dadanya berupa geruda sambil berkata
"Lihat tattoo ku. Nampak seperti hidupkan?" (sambil menggerak gerakan otot otot di dadanya)
Lelaki kedua tidak ingin mengalah begitu saja. Beliau pun membuka bajunya sambil menunjukkan tatu naga yang ada bermula dari bahu belakang sebelah kiri hingga ke kanan sambil menggerakkan otot otot pejal beliau.
"Lihat! Ternyata Tattoo nagaku seolah olah hidup dan bergerak bila aku bersenam seperti ini"
Mana kala lelaki ketiga hanya berdiam. Memandangkan tidak ingin turut serta, lelaki pertama dan kedua pun mengoyakkan baju beliau kerana ingin melihat tattoo apa yg telah beliau miliki.
Ternyata lelaki ke tiga hanya mempunyai tattoo sebiji kelapa di kiri dan kanan beliau.
Lelaki pertama dan kedua gelak sakan.
Dan lelaki ketiga pun bersuara "Ternyata Geruda dan Naga tidak dapat menandingi Tattoo kelapa ku..."
Ke dua dua lelaki tersebut terdiam.
"Bila aku mendepangkan tangan ku begini (seperti mengepak) akar akar kelapa pun kelihatan seperti real"
(bermaksud, bulu ketiak beliau nampak seolah olah akar pada kelapa).
"Lihat tattoo ku. Nampak seperti hidupkan?" (sambil menggerak gerakan otot otot di dadanya)
Lelaki kedua tidak ingin mengalah begitu saja. Beliau pun membuka bajunya sambil menunjukkan tatu naga yang ada bermula dari bahu belakang sebelah kiri hingga ke kanan sambil menggerakkan otot otot pejal beliau.
"Lihat! Ternyata Tattoo nagaku seolah olah hidup dan bergerak bila aku bersenam seperti ini"
Mana kala lelaki ketiga hanya berdiam. Memandangkan tidak ingin turut serta, lelaki pertama dan kedua pun mengoyakkan baju beliau kerana ingin melihat tattoo apa yg telah beliau miliki.
Ternyata lelaki ke tiga hanya mempunyai tattoo sebiji kelapa di kiri dan kanan beliau.
Lelaki pertama dan kedua gelak sakan.
Dan lelaki ketiga pun bersuara "Ternyata Geruda dan Naga tidak dapat menandingi Tattoo kelapa ku..."
Ke dua dua lelaki tersebut terdiam.
(bermaksud, bulu ketiak beliau nampak seolah olah akar pada kelapa).
Subscribe to:
Posts (Atom)