Lawak Ganas Sang Ayah

Gadis: Syg, hari ni saya akan jalani pembedahan jantung...
Lelaki: Saya tahu.. I love you syg...
Gadis: I love you too :)

(Bila sedar dari pembedahan, gadis tengok bf die takde. Tapi ayah dia je yg ada)

Gadis: Mana bf saya ayah?
Ayah: Ermm, Siti tahu tak siapa dermakan jantung untuk Siti?

Gadis: Apaaa!??? (terus menangis)
Ayah: Hehe takde lah. Ayah melawak jer. Dia pegi tandas..

Lawak Soalan

Ujian ini hanya untuk lelaki sahaja.Tetapi kalau perempuan nak cuba apa salahnya…boleh sahaja.Tapi jangan emosi plak lepas tu.Okey.Dekat bawah ini ada 12 orang ratu cantik.Tetapi hanya 6 orang sahaja yang benar-benar perempuan.Lagi 6 orang tu adalah lelaki.Cuba cari 6 orang lelaki tersebut.Jawapan ada pada akhir post ini.

Hehe…Sebenarnya soalan diatas hanyalah perangkap semata-mata.Jawapan yang betul ialah kesemua ratu diatas adalah lelaki.Gambar diatas diambil dari pertandingan Miss Lady Boy Pageant di Thailand.

Lawak Buang Karan

Suatu ketika Kat Balai Polis
india : saya pigi kedai. balik kidai saya bawa motor. ada lori, laju. banyak laju, makan saya punya jalan. mau langgar saya punya motor. nasib baik saya sempat elak. tarak jadi eksiden.
polis : banyak nasib baik anne. abis siapa langgar anne?
india : belum abis cerita la tuan. lagi, satu kereta makan saya punya jalan. mau langgar saya punya depan, saya elak. tarak jadi langgar.
polis : pergh.... nasib baik. jadi siapa yang langgar?
india : itulah tuan. dua kali saya boleh elak. lalu itu selekoh, ada satu pokok. bawa banyak laju. saya sudah banyak kali hon sama dia, dia tarak pigi tepi. boommmm, itu pokok sudah langgar saya. itulah cerita tuan.
polis : chit.... confirm mabuk todi haram ni. konstabel, gari anne ni, check level alkohol dia sekali. buang masa je aku simpati.

Lawak Fb Binatang

APA AKAN JADI..... Klu binatang ada facebook .. agak2 ape status mereka ?

NYAMUK : Baru habis ronda rumah Ajoi .. kenyang burp, alhamdulillah
CICAK : Isteriku tersepit kt celah pintu .. sobs~
KUCING BETINA: Anak I yg ke-5 baru tanya sape bapaknye. I bingung nk jwb ape. I sendiri lupa bapaknye sape..
AYAM : Kawan .. klu esok aku xupdate…b'erti aku udah digoreng….I luv u all… jgn lupe wat kenduri arwah utk aku ye…
NYAMUK: Siot, sekali drug addict gua hantam. Gua positif HIV AIDS… uwaaaaaaa~
KUCING: Baru je add awek sebelah umah… keturunan PARSI beb!!!
BABI : Aku bengang btol la...dye gi pijak taik kucing tapi nama aku yg disebutnye...wei bro! len kali siasat dlu la sape yg berak kt depan umah ko .. tension2.. -,-'

Lawak Loving & Break Up

Time Couple ' BABY ' »» Dah break ' BABI ' .
Time Couple ' SAYANG ' »» Dah break 'BANGANG ' .
Time Couple ' I - YOU ' »» Dah break ' WA - LU ' .
Time Couple ' I LOVE YOU KBAII ' »» Dah break ' I HATE YOU CIBAI ' .
Time Couple ' HI DARLING ' »» Dah break ' BYE ANJING ' .
Time Couple ' HANDSOMENYA ' »» Dah break 'SAKAINYA' .
Tima Couple ' ANJE ' »» Dah break ' ANJENG'.
Time Couple ' YOU LAWA LAH ' »» Dah break ' EH SIAL LAH PUIHH

Lawak Suami Isteri lagi

Isteri : Abang tau x, rokok ni blh wat abang cpt mati?

Suami : mane ade. Jodoh ajal maut, semua tuhan yang tentukan...

Isteri : hmmmm... berapa banyak abang habiskan duit untuk rokok?

Suami : sari sekotak Dunhill RM10. Perghh! Feeling.

Isteri : satu hari satu kotak. Hmmm.. seminggu RM70. Sebulan RM2,100. Setahun RM25,200. abang mule isap rokok bile???

Suami : pandai math lah awak ni... dri tingkatan 2. awatnya?

Isteri : Sekarang umur abang 34. 34-14=20. and then RM25,200 darab dengan 20 dapat RM504,000! Banyakkan yang abang dah bazirkan dlm tempoh 20 tahun.

Suami : so? Abang ade mintak duit kat awak ke nak beli rokok? Tak adakan?!!

Isteri : memanglah takde, tapi kalau abang tak merokok dan menyimpan, skrg
abang dah boleh beli Skyline dah.. Evo ke.. semua boleh!

Suami : Awak isap rokok x yang?

Isteri : Tak bang...kenape tanye mcm 2?

Suami : kalau awak x isap rokok mcm abang...mane Skyline awak?

Lawak Rumah Tangga

Ayat Selepas Kahwin

Sebelum Tido:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah… Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!
More than 10 years : Tido asing2….laki tido depan tv, bini tido ngan anak2…hahaha

Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh

6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana !!!

Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..
16 tahun : …………………. (tak balas terus!!!) hehehe….

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
More Than 10 Years : Buang tebiat ker you ni? Cakap mengarut….

Pulang Kerje:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih…
6 bulan : I’m BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..
More Than 10 Years : Dah tua2 pun nak beli hadiah ker? Mcm budak2 jer..

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh… Your call…
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH…. ANGKAT AAAAAHHH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak..Rasa pun sedappp…!! !
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?
10 Than 10 Years : Today balik lambat, I makan kat luar ngan kengkawan…

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah… Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler… Senang sikit tak perlu naik flight…
6 tahun: JALAN-JALAN? ?? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK ..
More Than 10 Years : X der keje lain ker, asyik tengok tv jer!

Lawak Info

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang y

ang memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bola

sepak dimainkan dalam 45 minit ialah...

Terdapat 2 pasukan didalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain disetiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang.

Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan didalam perlawanan. Oleh itu, jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu adalah "bola referee"!

Kah Kah KAh

Lawak Romantik

boy : syg..awk kt mana skrg?
gurl : kt dlm hati awk la bie
boy : ish..tol2 laa..awk kt mana ni?
gurl : betul la bie..syg kt hati bie kan..
boy : mangkok...aku tny elok2 nie..ko kt mana? aku terkunci dlm tandas awam nie :D

Lawak Misteri

Assalamualaikum dan selamat sejahtera, ini ada suatu kisah misteri yang berlaku di tingkat 13 KLCC, dikatakan kisah benar yang mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada seorang staff lelaki yang bekerja di ting

kat 40 bangunan KLCC.

Pada hari tersebut (hari Khamis malam Jumaat) beliau ada membuat OT dan terpaksa pulang agak lewat kira-kira jam 11 malam sendirian. Sampai di depan lif, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian,pintu lift terbuka tanpa ada sesiapa di dalamnya. Dia masuk dan tekan tombol “G” untuk ke Ground floor.

Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas, tidak turun ke bawah. Ketika sampai di tingkat 59, lift tersebut berhenti. Dan pintu lif terbuka… kemudian masuklah seorang perempuan yang cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah melihat perempuan itu sepanjang bertugas di KLCC. Perempuan tadi pun masuk dan berdiri di belakangnya.

Dia tertanya-tanya di dalam hatinya… “Siapa perempuan itu, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah?” Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat ke satu tingkat.


Tiba di tingkat 13, lampu lift terpadam dan lift terhenti. Dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu rongga hidungnya. Bulu romanya tiba-tiba berdiri. Dalam keadaan yang begitu cemas dan seram, dia cuba menenangkan perasaannya dengan membaca apa sahaja ayat-ayat suci yang terlintas diingatannya sambil memberanikan diri untuk menoleh ke belakang setelah lampu lift menyala. Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa. Mengilai ……… dan segera berkata ……..

“Maaf ya… saya kentut…abang jangan marah ya ?” :p

WAKAKAKAKA!!!

Lawak Puting & Malang

Sedang aku lepak makan kat Wangsa Maju. Aku didatangi oleh seorang awek yang menjual barang.

” Assalamualaikum bang. Abang, abang tak beli pun takpe. Abang tengok je dulu. Hari ni saya nak jual satu produk kat aba

ng. Kualiti barang ni sangat bagus. Hari ni special offer bang. Dua puluh set dengan hanya RM10.”,ujar si awek tersebut.

Aku pun apa lagi. Pantang kalau ada awek tegur. Cun pulak tu. Terus aku mencipta wajah sekacak Shahrizal Jaszle kat muka aku ni. Dari segi perwatakan pulak, aku cuba meniru perwatakan seorang ahli perniagaan yang sedang minum kopi panas. Muka berlagak.

Toleh pun tak kat awek tu. Sambil sesekali aku mengibas-ngibas baju konon-kononnya panas. Kebetulan pulak masa tu aku baru balik daripada interview kerja. Memang kemas lah aku pakai. Kemeja kaler pink, tali leher kaler hijau muda dan seluar slack kaler biru gelap. Pergh.. Memang terbaik. Dalam pada aku mengipas-ngipas baju tu, aku sempat jeling-jeling kat dalam poket baju ni. Bila aku nampak je sekeping kertas warna hijau, serta merta hidung aku kembang kempis kembang kempis.
” Heh heh. Ada lima ringgit. Boleh belanja awek ni minum.”,bisik aku dalam hati.

Dalam mod muka ketat, berlagak, angkuh apatah lagi ego tu.. aku membuat isyarat tangan untuk menyuruh awek tu duduk depan aku. Awek tu mula bergerak ke depan aku dan terus duduk. Perghhh!! Memang cantik. Terbbaeekk. Jantung aku dah mula berdegup kencang. Nafas aku dah tak terkawal. Air liur aku hampir-hampir meleleh. Tapi, demi mempertahankan keegoan aku ni, aku nekad kembali kepada mod tadi. Berlagak, angkuh dan penuh dengan ego.

Aku buat-buat tak tertarik langsung dengan awek tu. Aku menyuruh dia memesan air dan dengan angkuhnya aku memberitahu yang aku akan bayar air dia tanpa syak wasangka. Sesekali mata aku sepetkan untuk menjeling awek tu. Pergh.. terasa gila kacak aku masa tu. Awek tu pulak macam malu-malu. Kompem! Dah kompem dah dia terpesona dengan kekacakan dan ketampanan aku.

” Err. Barang apa yang awak jual tu?”,soal aku. Masih lagi membuat muka ketat. Keperibadian seorang orang kaya yang bergelar Tan Sri aku paparkan ketika itu.

” Puting.”

” Puting?”,soal aku. Dahi aku mula berpeluh-peluh. Mata aku secara automatik mensasarkan bahagian dada awek tersebut. Mulut aku melopong secara tiba-tiba.
Secara tiba-tiba kepala aku dibedil dengan kasut tumit tinggi awek tu.
” Bukan puting tu lah abang. Ke situ pulak dia!! Ni ha! Puting susu untuk bayi. Kalau abang ada anak, boleh lah beli daripada saya. Murah tapi berkualiti.”,terang awek tersebut sambil menghulurkan bungkusan puting itu kepada aku.
Aku mengambil bungkusan tu sambil sesekali memandang sekeliling.

” Owh.. Tapi saya tak ada anak. Anak buah pun tak ada. Tak apalah. Saya tak nak beli. Hari ni saya belanja awak minum je.”,ujar aku.

Nasib baik awek tu sporting. Dia tak kisah pun aku tak beli puting dia tu. Petang tu kitorang minum sama-sama. Bangga jugak lah rasanya sebab lepak minum dengan awek cantik. Sesekali aku jeling-jeling jugak orang-orang yang ada kat meja sebelah, belakang, dan depan. Bila ada mamat-mamat yang pandang aku, aku dengan riaknya mengangkat-ngangkat kening tanda bangga. Masa lepak tu, macam-macam cerita yang aku reka untuk meng-up diri aku. Bila dia tanya pekerjaan aku, dengan tenang je aku jawab yang aku adalah seorang akauntan bank.

Lepas lebih kurang 30 minit bersembang-sembang, awek tu minta izin untuk beransur. Sebagai seorang lelaki yang hebat dan terbilang, takkan aku tak izinkan betul tak? Sedangkan Aaron Aziz pun mengizinkan bini dia untuk keluar beli belacan, inikan pulak aku yang lebih kacak daripada pelakon tu. Aku pun segera memanggil pelayan di restoran tersebut untuk membayar. Kesemuanya RM 3.60. Huh! Apalah sangat RM3.60 tu jikalau nak dibandingkan dengan martabat aku. Aku pun dengan gila gila gila berlagaknya mengeluarkan duit yang berada di dalam poket baju aku. Dan dengan drastiknya aku menghulurkan kepada mamak tersebut.
” Keep the change!”,ujar aku penuh bongkak dan takbur.
” Ini apa ini?!! Kertas apa ni?”,soal mamak tu.

Aku mula gelabah. Aku tengok duit RM5 kat tangan mamak tu. Nafas aku mula tercungap-cungap bila aku melihat kertas berwarna hijau. Baru aku teringat tu adalah kertas yang aku lipat-lipat buat kapal terbang. Aku mula panik. Halkum aku turun naik turun naik. Baru aku teringat yang dalam poket aku cuma tinggal rm2 je. Perghhh. Aku pun terus buat-buat diserang sawan babi untuk menyelamatkan diri. Masa tu aku dah tak pedulikan awek yang ada depan aku tu lagi. Lebih baik tak dapat awek tu daripada nak kena basuh pinggan kat belakang.

Dan aku lebih rela malu daripada awek tu tau aku tak ada duit. Jatuh martabat aku. Akhirnya, planning aku berjaya. Disebabkan sawan babi tu, tauke kedai tu tak meminta pun bayaran daripada aku. Aku cuba menjeling untuk mencari awek tu. Ternyata hilang terus daripada pandangan. Mungkin takut mungkin jugak malu dengan orang sekeliling agaknya.

Lawak Siot

Nora menjemput pakwenya.. Hamzah untuk pergi kerumah berjumpa kedua ibubapanya sambil makan malam..Kalau Hamzah bersetuju.. Nora berjanji akan tidur bersamanya selepas makan malam tersebut.. Setelah berf

ikir agak lama.. akhirnya Hamzah bersetuju dan membuat beberapa persiapan... Dia lalu pergi ke sebuah farmasi dan bertemu dengan pemilik farmasi tersebut untuk meminta nasihat dan tunjuk ajar...

Hamzah : "Pakcik.. Malam ni.. buat pertama kalinya saya akan meniduri kekasih saya jadi saya ingin membeli ubat yang paling baik untuk menguatkan ketahanan dan mempercepatkan ransangan..saya juga ingin.. membeli kondom yang paling tahan.."

Pemilik Farmasi : "Berapa banyak kamu mahu kondomnya?"

Hamzah : "12 keping.. kerana saya mahu mengulangi sebanyak 12 kali"

Selesai berurusan di Farmasi tersebut... Hamzah terus balik ke rumahnya... Malam pun tiba.. Di Rumah Nora... Hamzah duduk di sisi makwenya itu..berhadapan dengan kedua orang tua Nora... 30 minit berlalu.. Hamzah banyak tunduk dan malu-malu.... akhirnya selesai makan malam... Nora berbisik pada Hamzah...

Nora : "Saya tidak menyangka yang abang ni pemalu orangnya.. tapi bagus juga.. mesti ayah tidak ada alasan untuk menolak perkahwinan kita nanti...'

Hamzah : (Sambil berbisik) "Abang tak sangka.. ayah awak tu rupanya seorang pemilik Farmasi..'

HOHOHOHO

Lawak Famili Gangster

Bile da satu family gangster....
Ayah balik dari kerja...

Ayah : apa bising2 nie??

Mak : malik is backk!!!!

Aiman : hey abg besar sudah
balik...wa ingt lu sudah
mampus...

Ayah : lu siapa mau ckp ini
bangsat sama aku? ini tempat
aku punye(banglo ayah)

Aiman : baik lu suma diam!!!
nanti wa sengatt ahh...baru lu
org tau

Mak : lu siapa mau wa
senyap?? syurga lu bawah
tlapak kaki wa lu tau x??

Aiman n Adik terdiamm...

Ayah sambung....syurga lu plak
bawah tlapak kaki wa
kan...amacam? lu sudah goyang ka???.....

Lawak Bercinta

(Masa Bercinta )

S = sikit-sikit SORRY, sikit-sikit SORRY, mengada!
A = asal free mesti nak jumpa.
Y = you lap me, I lap you!
A = apa saja sanggup diduga.

N = nak itu, nak ini... mesti dapat.
G = gula-gula, coklat, teddy bear hadiah utama.

(selepas kahwin)

S = salah sikit kiamat dunia.
A = air tak sedap, basahlah mata.
Y = yang betul dia je.
A = ada takde, bagi anak reti la.
N = nak dilawan, digelar derhaka.
G = gaduh sampai lebam

Lawak Ibu Dan Anak

ALIM : ibu... bodoh tu ape???
IBU : bodoh??bodoh tu bangang...
ALIM : bangang??? bangang tu ape??
IBU : bangang tu bodoh laaaa
ALIM : huh?? bodoh tu ape plak??
IBU : bangang laaaa.. bodoh tu bangang..bangang tu bodoh..

ALIM : yela... bodoh bangang tu cmne rupenye..???
IBU : MACAM KAU LA!!!!!!!!
ALIM : ohhh...paham2,...hehehe

Lawak Doktor

"Ahmad menemui doktor pakar penyakit kelamin....

Ahmad : "Doktor, saya ada masalah, tapi doktor harus berjanji dahulu untuk tidak mentertawakan
saya nanti ya.."

"Baiklah, saya janji tidak akan mentertawakan kamu. Itu melanggar etika kedoktoran.." Jawap
doktor dengan bersahaja....

Ahmad lantas menanggalkan seluar dalamnya, burungnya ternyata terlalu kecil, mungkin diameternya
hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat barangyang hanya seadanya, doktor tidak dapat menahan
tawanya, dia tertawa mengilai-gilai sampai berguling-guling di lantai....

Kira-kira 5 minit baru doktor itu dapat mengendalikan emosinya. "Maaf encik.. hmm.. hh.. saya tidak
dapat mengawal perasaan saya tadi. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang apa masalah
sebenar encik?" Tanya doktor sambil berjuang keras untuk menyembunyikan sisa ketawanya

Ahmad berkata dengan nada yang sedih, " Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.."

Si doktor langsung pengsan kerana sudah tidak lagi menahan untuk tidak melanggar etika
kedoktorannya....."

Lawak Kesah Benar

KESAH BENAR

Al Kisah ada satu cerita ini ialah mengenai kucing digilis kereta...!!

Lokasi : Taman Desa Surada
Masa : Tak ingat

Pada suatu hari kisah tragis ini telah terjadi pada saya.., sedang duduk sambil meneguk air milo ais kurang ais menggunakan cawan milo free, tiba-tiba gua tengok ada seekor kucing yang umurnya tidak pasti berapa.

Dia main kejar-kejar dengan lipas..saya biarkan sahaja s

ambil meneguk seteguk lagi milo ais.., selang beberapa minit lepas itu entah macam mana lipas itu lari tengah jalan saya masih saja biarkan ..,

Entah macammana kucing itu dengan bangganya dia pergi kejar jugak lipas itu ke tengah jalanraya dan dalam pada masa yang sama ada sebuah kereta lalu.., kucing itu dengan tidak perasan tiba-tiba PANG...!!!!!

Kucing itu kena gilis dengan kereta itu sampai lenyek.., kesian gila kot..!!! lepas itu boleh pulak lipas itu gelak..!!! siot betul..!!! lalu hati kecil gua berkata

"bodoh punya cerita Oggy and The Cockroaches"

lepas itu gua terus tutup TV...('',)

Sekian...Peace (^_^)

Hakikatnya sebenarnya,,,admin sgt suka cite Oggy nie,,,feveret zaman belum akhil baligh dulu.... =)

Lawak Amaran

Seorang lelaki tengah bawak kereta ,
tiba2 ada seorang perempuan bawak kereta potong kereta dia .

Lelaki tuu jerit '' woi woi Lembuuuuuuuu '' !!
Perempuan tuu balas balik '' hang tuu kambing, keldai, monyet, orang utan " !!

Tiba2 perempuan tuu eksiden terlanggar sekawan lembu ,

Lelaki : kan aku cakap LEMBU,LEMBU ! tuu laa x nak dengar .

Lawak Pesanan

Jika kamu resah, pandanglah wajahmu di cermin dan katakan… “Oh my God, Cute nya aku”.. Tapi kena ingat… Jangan buat selalu sebab tak elok menipu… :P

Lawak Teka Teki Tipu Berdosa

JAWAB SECARA SPONTAN:

Menguji sejauh mana konsentrasi kita.. :)

- Jawab spontan, jangan banyak fikir,
- Baca satu demi satu,

- Concentrate!
- KITA MULA :

Permainan konsentrasi warna :

1. Kertas A4 apa warna dia ?

2. Asap warna dia ?

3. Tisu warna dia apa ?

4. Lembu minum apa ?

Yang jawab susu konsentrasi anda terganggu, sebab lembu minum air..

1. Rambut anda warna apa ?

2. Tulisan ini warnanya apa ?

3. Jalan raya warnanya apa ?

4. Kelawar tidurnya bila ?

Yang jawab malam, ertinya kosentrasi anda terganggu. Sebab kelawar tidur siang hari.

1. Warna cendol apa ?

2. Daun kelapa warnanya apa ?

3. Warna bagi kebanyakkan rumput ?

4. Harimau makanannya apa ?

Yang jawab rumput itu salah. Sebab harimau makan daging..

~>> bawak2 la berehat~ :p

Lawak Teka Teki Tipu Berdosa

JAWAB SECARA SPONTAN:

Menguji sejauh mana konsentrasi kita.. :)

- Jawab spontan, jangan banyak fikir,
- Baca satu demi satu,

- Concentrate!
- KITA MULA :

Permainan konsentrasi warna :

1. Kertas A4 apa warna dia ?

2. Asap warna dia ?

3. Tisu warna dia apa ?

4. Lembu minum apa ?

Yang jawab susu konsentrasi anda terganggu, sebab lembu minum air..

1. Rambut anda warna apa ?

2. Tulisan ini warnanya apa ?

3. Jalan raya warnanya apa ?

4. Kelawar tidurnya bila ?

Yang jawab malam, ertinya kosentrasi anda terganggu. Sebab kelawar tidur siang hari.

1. Warna cendol apa ?

2. Daun kelapa warnanya apa ?

3. Warna bagi kebanyakkan rumput ?

4. Harimau makanannya apa ?

Yang jawab rumput itu salah. Sebab harimau makan daging..

~>> bawak2 la berehat~ :p

Lawak Suami Isteri

Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg.

Suami: "Kenapa?"
Isteri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ni!"

Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.

Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini. Saya ikut sama, boleh?!"

Lawak Nak Bertudung

Rintihan seorang individu yang ingin berubah:
"Sejak saya bertudung, ayah saya kerap menampar saya... mak saya asyik menangis... saudara mara saya menjauhkan diri dari saya... rakan2 saya asyik persendakan saya... salah ke apa yang saya buat? Salah ke saya nak berubah?"

Luahan beliau telah menerima satu tendangan tepat kat mukanya dan aku berkata:
"Mu jantang r bodo!"

Lawak Dalam Kelas Yg Bising

Cikgu :: Hoi! Diam la!
Murid :: "Hak bermain, hak kami!"
Cikgu :: Asyik bermain jeh. Bila nak belajar?!
Murid :: "Hak belajar, Haktuihh!"
Cikgu :: *minum Horlick* "Ho ho ho hotak kau!"
Murid :: *minum Vitagen* " sayangi murid anda setiap hari "
Cikgu :: *mkn roti Gardenia* "sungguh enak dilempang begitu saja"
Murid ::  (senyap)